blague diverses

cadeau d'anniversaire

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça. Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

le paradis

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4...
Quelque temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint-Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases,... on ne t'a pas souvent vu à la messe !"

:merci:

:pd: la ce qui a meilleur dans
la vie
le rire et le sourire :merci:

on va les appeler alor les poulet jespere qui en pas
ici

gigi

Regardez aussi l'inscription du bâtiment

Pas vu par le constructeur

offert pour chef ronique

bravo miss Paris

problème de déforestation !

:bbb: Miss Paris

Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

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Deux chiens qui discutent sur le bord de la route voient passer un tandem.
- Tu vois, dit l'un, nous, on ferait ça, on nous jetterait un seau d'eau !

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Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :

- Parfait, nous campons ici !

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Un vieux monsieur fume sa pipe quand tout a coup son petit fils lui ote la pipe de la bouche

et la fait tomber par terre et l'écrase , son grand père lui dit mais enfin pourquoi ta fait çà ?

son petit fils lui répond

"mais papy, c'est papa il arrête pas de dire : quand papy cassera sa pipe on ...pourra changer de voiture "

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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

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Un enfant demande à sa mère :
- MAMAN, est ce que le coeur a des jambes ?
- Non, pourquoi ? dis la mère
le petit :
- En fait hier soir, je passais devant la chambre de papa, je l'entendais dire "écarte tes jambes mon coeur".

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Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?

Un autobus de personnes âgées.

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Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !

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Une blonde rentre dans une grande parfumerie et se dirige vers le vendeur....

- Bonjour je voudrais un déodorant, c'est pour mon homme.

- Un déodorant à boule mademoiselle ?

- Ho non ! c'est pour les aisselles !

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Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche.

20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit :

- Ouf, si je ne m'étais pas relevé
tout à l'heure, je me serais tombé dessus !

Histoire de Pendu

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.
Il accroche une corde à une branche d' arbre,
puis monte sur un tabouret.

Il passe sa tête dans un nœud coulant et
s'apprête à sauter, lorsqu' un brave curé qui passait par là lui crie :
Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils !
Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et
vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes
Écritures.

Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'
importe quelle page, et suivez les sages conseils qu' 'elle vous donne !!!
Le curé s' éloigne.

L' homme se dit que cela vaut peut-être la peine d' essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la bible, l' ouvre au hasard et lit

"Repens-toi" !!!!!!

Devinette du jour :
Qu'est-ce qui est meilleur qu'une cigarette après dîner?
- Une bonne pipe après souper.

:boum:

Les hommes, c'est comme les casques pour sécher les cheveux, ils sont toujours chaud et ils vous prennent la tête.